サ＋卯=茆我 很 好

点了首梁静茹的《最快乐那一年》来唱，唱时的心里活动也就我自己清楚

没想到某人点了《开始懂了》

我竟然没有调头 最残忍那一刻

静静看你走 一点都不像我 ……

晚上关门带手给夹了，瘀血了。

我妈问那你明天上班怎么办？我回到徐小姐，我用右手打针！就是吃饭麻烦了。我果真是一吃户，第一个还是想到了吃，我承认。

有些事不是你阻止不了而是你不 想去阻止或者是你根本没有立场不知该用什么身份只好眼 睁睁看着一切发生。

下一次走夜路是什么时候？

你说用的着那么执着啊,我清醒了,一上公交车就犯困就胡里巴涂的了,想说开开玩笑也无妨,这样一句话清醒了,觉着自己是多么可笑,某人啊,你是否已把我看成一个傻瓜一个笑话,还是那句自私的人不懂也学不会爱人与被爱,你说你的意思是希望我滚开你的视线,要知道有多少次我没有说出我的心里话,我以为那些话会使你伤心难过,我不想伤你,看来是我多想了,多少次你发泄了你的情绪却压抑了我,我明了了大可不必压抑自己,既然你从未拿起我又何必看得那么重.

0305.20:09
还是删了，把刚写了的那些情绪都删了
此时此刻我希望能有那么一个人站在我面前认真的问问我"快乐吗？"某天我告诉自己准备好将所有的情绪隐藏，这样的伤痛足以让自己放下，可以用平常心与你说话没有任何的情绪，不去与你过多的闲聊甚至说话…这所有都是那么自然的发生并进行着，我也从没想过我到底快不快乐，更没想过幸福与否，日志我看了，当眼泪滴在手机上的时候我才反应过来我竟然哭了，为什么流眼泪，不知道，脑子里乱七八糟，我努力使自己平静下来，告诉自己是在上班，还好那时没有病人来找也没人按铃，更庆幸的是你不在…

0306.06:02
这一夜是我上夜班以来睡的最不好的一夜，或许是因为经期肚子疼入睡本身就相比平常困难再加上斜对面的老病号吵吵嚷嚷，我总是醒来辗转难眠，总算清静时，看了下手机已是五点，去了趟厕所回来，此时我睡意全无，上了会儿豆瓣，登空间时又忍不住看了某人昨儿的日志，再一次模糊了双眼， 得对自己说抱歉不该看的。
如果可以从今起再见kfc m记
如果可以睡到自然醒不被打搅
如果可以自助旅行
如果可以和爱我的人去刺青图案我定
如果可以做喜欢的事又能维持生计
如果可以无所畏惧
如果可以选择性遗忘
如果可以请将那段记忆抽离
如果可以继续隐藏所有情绪

你问我"你怕我看见什么呢,还是怕我看穿你什么" 我没怕过,你确定你还能看穿我吗,你确定每每你的猜想就是我所想吗

想想你有特别对我好过吗，你有什么事是为我而做的吗...爱你，当我以为你也爱我的时候，我错了，只是我一味的在爱你，付出，心甘情愿，曾经专制的我遇见你几乎把我二十几年来的宽容都给了你，被太多的谎言蒙蔽了双眼，自我催眠，你对我和对别人没有任何的不同没有任何多余的关心更别提爱了，够了，梦总有醒的时候，我醒了，看清楚了，不再相信不愿再相信...

你说"这样你会快乐幸福,那么继续"我快不快乐幸不幸福对你而言重要吗,你看得见吗,你只能看得见她你有她就够了,除她以外的人不都一样吗都只是擦肩而过的陌生人,算了,多说无益,到此为止了。

你说你根本不想去刺,我说我只是不晓得刺哪儿好,事实上脚踝或后颈就是这个简单的三角形,可这是想与你一起做的事啊,不可能了.